내가 시(詩)를 쓰고 있다면, 그리고 어느 때엔가 시를 세상 앞에 빼꼼히 내어밀 수 있다면, 조금은 주저스럽고 간질거리겠지만 지금 이 시를 토해내고 싶다. 그래서 출판한다면 시집 제목도 이 시 제목이다. 긴 방황을 끝낼 즈음, 그러면서 이 시를 하나 둘 시상에 올려놓을 때마다 손가락으로 입을 틀어 막고서 꺼억꺼억 울고 또 울었었다. 서러웠고, 외로웠고, 절박했고, 절망 만큼이나 그래서 더 간절했다. 그분의 사랑이... 정말이다.
당시 경기도에 있는 한 육아원으로부터 혹 괜찮다면 같이 일해 볼 생각이 없느냐는 제안을 받았지만 겸손으로 포장하고서 거절했었다. 나는 부모세대와 달리 몸으로 평생을 모친처럼 그리 살 자신이 없었고, 그러고 싶지도 않아서다. '하나님, 다 좋지만 그것만은 내게 요구하지 않으셨으면 좋겠다.'는 내 마음을 여러 차례 주께 아뢰어 올려드렸고, 이미 목회자로 부르셨으니 그 길을 가겠노라고 하면서다. 그렇게 문이 열리고 있었다.
어쩌면 나는 그해 여름에 비로소 비틀거리며 깨어나고 있었던 것 같다. 하나님 쪽으로 서서히, 그러나 분명하게... 신학생으로 오랫동안 앓아왔던 미열이 이때쯤에 조금씩 내려가고 있었다고나 할까. 그러면서 새해에는 자꾸 미뤄놓았던 총신대학교 신학대학원에 입학을 해 목회자의 길로 들어서야겠다는 마음이 조금씩 자리하던 시기이기 했다. 비로소 긴 방황에 종지부를 찍을 때가 된 것이다. 자신 없기는 매 한가지였으나 내 안에 계신 그분이 나를 깨워내고 계셔서다. 당시 그 때를 생각하면 지금도 눈물이 난다.
생각해 보면, 내 80년대는 왜 그랬는지 잘 모르겠다. 시대적으로도 모두가 다 힘들고 지친 시절이지 않았나. 이렇듯 나는 어둡고 무거웠으나 주님은 그런 나를 꼬옥 품고 지켜보셨다. 그리고 조금씩 껍질을 깨고 나아오도록 기다려 주셨다. 그러기에 이 노래는 주님께 드리는 나의 고백이자 기도다. 간절한 소망이라는...